Гнів у дітей: його причини, наслідки і як з ним впоратися - Вік від восьми - дванадцяти років

Як впоратися з гнівом у дітей восьми - дванадцяти років

У період між вісьмома і дванадцятьма роками діти переживають серйозні психологічні змінам. Буквально на очах вони дорослішають, стають стриманіше, тихіше і замкнутим. Вони вже не діти, але ще не підлітки.

Допоможіть дитині стати цілісною особистістю, здатною керувати своїми емоціями

Слово «підліток» лякає багатьох батьків - вони заздалегідь приходять в жах від перехідного віку, страху, що син або дочка потрапить у погану компанію, почне пити, курити чи приймати наркотики. Більшість батьків виявляються зовсім не готові до того, що дитина виростає. Тому звикати бачити в дитині особистість потрібно, ще коли він малий. Восьмирічний людина вже досить емоційно та інтелектуально розвинений, щоб з ним можна було говорити на серйозні теми, допомогти йому розібратися у власних почуттях і емоціях, в тому числі допомогти справлятися з гнівом.

Коли дитина злиться, дайте йому більше свободи

Розумні люди знають, коли потрібно сперечатися, а коли - промовчати або піти на компроміс. Уміння «вибирати битви» приходить з досвідом, і до вашого зростаючій дитині це відноситься повною мірою.

Цілком природно, що емоційний та інтелектуальний розвиток дитини у віці від восьми до дванадцяти років тягне за собою збільшення відповідальності - батьки повинні дати дитині зрозуміти, що кожен його вибір і вчинок має наслідки, за які він повинен відповідати. Це означає, що коли дитина виходить з себе, починає кричати, влаштовує істерику через те, що він хоче витратити свої гроші (отримані в подарунок або зароблені) на якусь забаганку чи примха (наприклад, атракціон, іграшку або комп'ютерну гру) , не варто з ним сперечатися. У цьому випадку краще промовчати - наслідок цього вибору всі скажуть за вас, і навчать дитину надалі більш обачно підходити до витрати грошей. Так ви не лише збережете свої нерви і не зіпсуєте відносини з дитиною, а й допоможете йому стати більш обережним, не піддаватися імпульсам і не дозволяти емоціям Емоції і культура: як розшифрувати емоційний код   взяти верх.

Психологи називають таку тактику «дисципліною реальності», тому що в даному випадку в ролі суворого вихователя виступає життя, а не ви. Ця методика особливо підходить для норовливих незалежних дітей, які завжди намагаються домогтися свого. Безумовно, не варто потурати дитині у всьому, але рішуче «ні» слід приберегти для особливих випадків - тим вагомішим воно прозвучить.

Говоріть з дитиною про її гніві не тільки, коли він сердитий

У напруженому графіку важко викроїти час для виховання і задушевних розмов з дитиною. Але якщо ви хочете, що він навчився управляти своїм гнівом, направляти його в конструктивне русло, абсолютно необхідно говорити з ним на цю тему не тільки коли він зол або сердитий.

Згадайте, що ви відчуваєте, коли гнівайтесь. Невже в такі хвилини ви здатні прислухатися до голосу розуму і здорового глузду? Згадайте, як частішає ваше дихання, як ви не можете всидіти на місці від нервового збудження, як потім не можете згадати, що говорив ваш опонент (якщо мова йде про сварку). Очевидно, важко напоумити людину, від гніву втратив контроль над собою. Тому цю тему потрібно піднімати, коли дитина спокійний і може прислухатися до ваших слів.

Щоб допомогти дитині, скажіть йому, що чим дорослішими він стає, тим більше відповідає за свою поведінку, тим краще повинен контролювати емоції, так як мама не завжди буде поруч, і оточуючі не будуть так само холоднокровно ставитися до його зривів. Скажіть, що розумієте його, що злитися і іноді «випускати пару» - нормально. Але зверніть увагу дитини на те, що він може контролювати свою реакцію на гнів, і тільки від нього залежить, як він буде почувати себе після спалаху гніву - нещасним і розчавленим соромом за свою поведінку, або ж він зможе винести урок з цієї ситуації.

Для такої розмови, який бажано провести незабаром після спалаху гніву, коли дитина ще не забув, що відбулося, ви можете скористатися технікою, добре відомої психологам. Попросіть дитину описати його емоції і відчуття під час спалаху, розпитайте, що викликало його гнів, чому він так відреагував, чи задоволений він результатом і як він поведе себе в подібній ситуації наступного разу. З часом дитина почне бачити зв'язок між своїми вчинками та їх наслідками.

На перших порах дитина ще не розуміє, що теж винен у сварці (з батьками або іншими дітьми), але поступово, з плином часу, він починає усвідомлювати, що в будь-якому конфлікті винні двоє. Розмова з батьками (або іншими дорослими, які користуються авторитетом у дитини) дає йому можливість подумати про ситуацію і самостійно дійти правильних висновків, нехай і не відразу. Словом, так дитина навчиться розуміти, що у трагедії є і його вина.

Допоможіть дитині скласти власний план покарання

Коли дитина усвідомив, що гнів і агресивна поведінка можуть стати джерелом проблем і ускладнити його життя, ви можете спокійно обговорити з ним, до яких неприємних наслідків може привести його неправильна реакція в тій чи іншій ситуації. Перш за все, потрібно визначитися, що значить «неправильна реакція». Запитайте в дитини, чи вважає він нормальним, коли під час сварки опоненти б'ються, штовхаються, обзиваються або плюються. Більшість дітей знають, що так чинити негарно, і визнають це, коли не знаходяться в критичній ситуації.

Щоб допомогти дитині, батьки можуть скласти список неприйнятних дій під час спалаху гніву, і запропонувати варіанти покарань (наслідків) за неправильне (хороше!) Поведінку. Наприклад, таймаут або ізоляція в кімнаті, заборона на роботу за комп'ютером або іграшки.

Батьки також можуть запропонувати дитині здорові альтернативи вираження гніву. Наприклад, дитина може вийти туди, де його ніхто не почує, і покричати, поки не заспокоїться, або намалювати свої емоції.

Коли план готовий і схвалений обома сторонами (батьками і дитиною), його потрібно підписати і прикріпити на видному місці, наприклад, на холодильнику. Тепер дитина не скаже, що ви все вирішуєте за нього, і знатиме, до яких саме наслідків призведуть його дії.

Найголовніше для батьків - зберігати спокій і холоднокровність, коли дитина виходить з себе і злиться. Це покаже йому, що ви на його боці і готові допомогти йому приборкати гнів.

Агресивність у підлітка - вікова особливість чи психологічна проблема?

Як визначити причини гніву у підлітків і зрозуміти, чи є він засобом відстояти незалежність або ознакою більш серйозних проблем з вихованням дитини

Дорослі вже забули, як це - відчувати себе ніби в пастці між дитинством і юністю, коли оточуючі все ще сприймають тебе як дитину, а ти сам вже вважаєш себе дорослим. Підлітки відкривають для себе цілий новий світ - стосунки з протилежною статтю, водіння, нові захоплення, вибір професії. На цьому етапі відкрите втручання батьків сприймається вже болісно.

Багато підлітків реагують на спроби дорослих вчити їх життя дуже бурхливо - в гніві вони можуть вигукнути зовсім не те, що хотіли сказати. Наприклад, батьки не повинні сприймати слова «Я тебе ненавиджу! »Буквально. Це і подібні заяви говорять тільки про те, що дитина дуже злий на вас і безсилий висловити своє невдоволення інакше.

Але одна справа, коли такі фрази зрідка вириваються у спокійного і слухняного дитини, і зовсім інша - коли конфлікт дітей і батьків набуває постійний характер. Як у цьому випадку зрозуміти, є гнів особливістю важкого перехідного віку Перехідний вік - період емоційних потрясінь   або говорить про більш глибокі проблеми?

Психологи впевнені: якщо ви хочете розірвати порочне коло сімейних скандалів і сварок, і добитися від дітей гарної поведінки, вам потрібно боротися саме з гнівом. Коли батьки відчувають себе безпорадними перед агресією і гнівом дитини, коли агресивність здається рисою характеру, а не тимчасовим станом, у дитини можуть бути серйозні психологічні проблеми.

У таких випадках батьки часто опускають руки, що цілком зрозуміло. Але перш ніж здаватися, спробуйте скористатися порадами, які допоможуть упокорити цього монстра гніву, який оселився у вашому домі.