Сексуальний контакт і зачаття дитини

Більшість дітей до восьми років задовольняються знанням, що сперматозоїд чоловіка з'єднується з жіночою яйцеклітиною для створення нового життя. Не переживайте, якщо у дітей не буде повного розуміння принципу з'єднання клітин. Намагайтеся починати розмови про секс з правдивих тверджень. Дайте визначення матці, пенісу, яєчкам, і надайте базову інформацію про сперматозоїди і яйцеклітини. У більшості випадків діти сприймуть цю інформацію абсолютно спокійно.

Діти старше восьми років вже намагаються дізнатися, як сперматозоїд «зустрічається» з яйцеклітиною. Але це не означає, що діти молодшого віку не можуть поставити таке питання. Незалежно від того шість, сім або вісім років дитині, на це питання існує всього один базовий відповідь: «Пеніс чоловіка проникає в піхву жінки, і з яєчок виходить сперма». Відповідаючи на такі питання, батьки також повинні поділитися з дитиною цінностями щодо сексуальної поведінки. Ви можете сказати: «Тільки дорослі, які люблять один одного, займаються цим». Крім цього, батьки вже можуть пояснити 8- і 9-річній дитині, що сексуальні відносини призначені не тільки для зачаття дітей. «Дорослі також можуть займатися любов'ю Як правильно займатися любов'ю: секс - не тільки техніка , Щоб показати наскільки вони один одного люблять ». Будьте готові присвятити дитини в деталі, якщо він про це попросить, але не роїться на тему поз, оргазму і іншого. Дітям такого віку поки не потрібно чути про це.

Батьки повинні бути готові до питань з приводу різних способів зачаття Зачаття, оваріальний цикл, запліднення і генетика дитини   дитини. Дуже важливо бути обізнаним на цю тему. Діти можуть задавати питання про «дітей з пробірки» або про те, як у одностатевих пар можуть народжуватися діти. Батькам потрібно володіти відповідною інформацією, щоб дохідливо пояснити все дитині. Повторювані розмови про стосунки гомосексуалістів і лесбіянок повинні сприяти розвитку терпимості й розуміння у дітей. Батьки повинні розуміти, що продумані розмови з дітьми про сексуальні стосунки Сексуальні стосунки: як повернути пристрасть   необхідні. Для початку батькам варто визначити, в якому віці починати розмови про сексуальні стосунки. Крім цього, розмови мають бути поетапними. Намагайтеся надати дитині ту інформацію, яка потрібна йому на даний момент і поступово розвивайте тему. Але вам дійсно слід розробити план проведення подібних розмов заздалегідь.

Оральний секс

Оральний секс - це теж секс, і підлітки повинні знати про це. Згідно з даними дослідження, заснованого на окремих спостереженнях, оральний секс стає все більш популярним серед підлітків. Розмови про це вигляді сексу можна все частіше чути в середніх школах. Як правило, розмови про оральний секс не варто починати з дітьми молодше десяти років, хіба що вони самі торкнуться цю тему. Однак можна навести приклад, коли семирічна дівчинка підійшла до батьків і запитала «А чому тітка цілувала статеві органи дядька? ». Батьки були здивовані таким питанням і не знали, що робити. Вони звернулися до психолога, який порадив їм реагувати на такі питання і відповідати щось на зразок: «Я теж чула про це. Це може здатися дивним, але деякі дорослі, люблять один одного, надходять таким чином. Ми не розмовляємо на цю тему, але я рада, що ти прийшла з цим питанням до мене ».

З дітьми старше десяти років цю тему потрібно обговорювати, поважаючи оральний секс як важливий прояв любові і прихильності. Батьки повинні завжди звертати увагу на помилкову інформацію. Деякі підлітки кажуть: «Це не секс, від цього не можна завагітніти і заразитися ВІЛ». «Так, ти не можеш завагітніти, але два інші пункту? Подумай ще раз ».

Любов, співпереживання, повагу, довіру і прихильність

Всі ці цінності потрібно вводити в розмову з дитиною про секс .  Це дуже важливо для кожної дитини .  Коли ви ведете бесіду про немовлят з дітьми середнього віку, звертайте увагу на емоційний компонент, підкресліть, що, перш ніж стати батьками, чоловік і жінка відчувають один до одного любов і сильну прихильність .  Діти старшого віку можуть безпосередньо запитати, чи був у мами з татом секс .  Це відмінна можливість для батьків поговорити про любов один до одного і обопільного бажання завести дитину, яка буде висловленням їхнього кохання .  «Двоє дорослих ніколи не повинні займатися сексом, якщо вони один одного не люблять» .  До того часу, коли дитина переходить у п'ятий клас, кожна розмова на тему сексу повинен містити конкретні приклади .  Батьки зобов'язані розуміти, що прихильність - це перший крок до статевого акту .  Батькам слід користуватись повсякденними ситуаціями для навчання дітей .  Припустимо, ви з дитиною дивіться серіал, і через п'ятнадцять хвилин після знайомства герої почали гаряче любити один одного на кушетці .  У такі моменти буде доречно сказати дитині: «Ти знаєш, я засуджую їх поведінку, тут відсутня всяка логіка .  Адже вони навіть не знають один одного, як вони можуть зрозуміти, що люблять один одного? » .  Після цього продовжите розмову про істинне значення любові, відносин і прихильності .  Діти повинні якомога більше дізнатися про ці якості, що вони означають, що вони собою представляють і як їх визначити .  Щоб навчитися будувати відносини з іншими людьми, може знадобитися багато часу і зусиль, якщо не все життя .

Чому жертви батьків-мучеників марні

По-перше, батьки, добровільно взяли на себе роль мученика, своєю надмірною опікою культивують в дитині безпорадність. Вони намагаються захистити дитину від будь-яких скільки-небудь тривожних ситуацій, тобто від всього того, що необхідно для нормального розвитку дитини, у тому числі формування навичок подолання перешкод і соціальних навичок. Як наслідок, діти з руйнівним поведінкою не купують навички вирішення проблем, необхідні для життя.

Таку ситуацію можна часто спостерігати в сім'ях, де є діти з проблемами поведінки або навчання. Їхні батьки присвячують більшу частину свого часу дитині, контролюють всі його дії, кожен крок, щоб уникнути обставин, здатних спровокувати його погану поведінку. Такий тотальний контроль може здаватися абсолютно природним для батьків, але насправді дитина розуміє, що чим менше він проявляє себе, тим менше від нього вимагають.

Ця психологічна установка називається «набута безпорадність». Він воліє покладати на інших рішення своїх проблем і не здатний діяти в критичних ситуаціях. Сумна істина в тому, що така дитина не розвивається емоційно чи соціально, так і залишається маленькою дитиною (так як відчуває себе таким), і веде себе відповідним чином (вередує, ображається), навіть подорослішавши. Багато батьків продовжують грати роль мучеників, навіть коли дитина дорослішає, постійно опікуючи його і усуваючи наслідки допущеної ним помилки, щоб «у нього не було неприємностей».

На жаль, при такій надмірною, задушливої ​​опіці дитині потрібно розвивати навички вирішення проблем і стресостійкості навіть більше, ніж іншим дітям, батьки яких ставляться до своїх обов'язків з меншим завзяттям. На думку психологів, батьки, які роблять занадто багато для своїх дітей, потребують професійного керівництві - вони повинні навчитися допомагати дітям розвивати навички протистояння стресу Як перемогти стрес? Створити для себе оазис   та вирішення проблем. Це навички, без яких дитина загине в дорослому житті.

По-друге, батьки-мученики змушені постійно занижувати очікування і пред'являти до дитини все менше і менше вимог. Коли дитина не виконує свої обов'язки, наприклад, не прибирає в кімнаті і не робить домашнє завдання, батьки не карають його, а знижують вимоги (дозволяють не прибирати в кімнаті), а потім хвалять за те, що він зробив хоча б щось по дому. Дитина розуміє, що похвалу і схвалення годі й заслужити, а зажадати. Багато дітей отримують похвалу і схвалення, бо їхні батьки розуміють: якщо вони не знизять очікування і вимоги і не похвалять дитини, він не буде відповідати цим очікуванням.

По-третє, чим сильніше батько-мученик намагається захистити дитину від проблем, тим більше дитині здається, що мама чи батько йому не довіряє і не вірить в його сили. Коли дитина знає, що ви постійно конфліктуєте з вчителями через те, що йому занадто багато задають, він думає наступне: «Мама і тато думають, що я ні на що не здатний».

Логіка дитини: «Мамо знає, що я не можу зробити стільки, скільки інші діти» (і наступний логічний висновок: «Я гірше інших дітей»). Тим часом, батьки керуються зовсім іншими міркуваннями: «Якщо ми будемо його щадити і захищати від неприємностей, він стане сильнішим». Саме тому індивідуальні програми навчання, нібито спрямовані на усунення змагального фактора і зміцнення самооцінки дитини, виявляються неефективними.

Справа в тому, що дитина відчуває особливе задоволення, коли підкорює казавшуюся недосяжною вершину, тобто коли йому вдається виконати завдання, здавалася нездійсненною. Коли до дитини пред'являють занижені вимоги, йому не потрібно намагатися і докладати зусиль, у нього не виникає почуття звершення «я зміг, у мене вийшло». Як відомо, самооцінка формується саме при виконанні нових, особливо важкоздійснюваних завдань.

Чому шкідливо бути мучеником

Батьки-мученики неминуче залишаються у вимушеній ізоляції і самоті. Змиріться з тим, що ви не можете захистити дитину від усіх проблем дорослішання. Щоб стати собою, людина повинна пройти через численні випробування і пастки.

Практика показує, що батьки-мученики - це турботливі люди, схильні до жертовності, які турбуються про свою дитину, але не можуть направити своє занепокоєння у «мирне русло». Звичайно, як тільки дитина потерпить першої поразки в житті, і батьки дадуть йому зрозуміти, що бути безпорадним - нормально, він буде продовжувати себе так вести не тільки в юності, але і в зрілому віці. Тому батьки змушені все більше і більше опікати дитину, навіть коли він цілком здатний подбати про себе сам.

Психологи радять змінити роль мученика на роль наставника, який допомагає вирішувати проблеми і встановлює чіткі межі й рамки поведінки.