Як спілкуватися з важкими людьми і зберегти розум: корисні поради

Без сумніву, ви вважаєте себе терплячою людиною. Вважаєте, що в конфронтації з іншими, менш приємними і терплячими людьми, ви завжди зберігаєте олімпійський спокій. Впевнені, що негативні емоції до вас просто не пристають, скочуються, «як з гуся вода». На жаль, ця ілюзія швидко розвіюється під впливом реальних обставин, коли ви стикаєтеся з черговим неприємним типом, який, здається, твердо має намір позбавити вас розуму.

Уявіть собі таку ситуацію: у вас призначена зустріч з подругою (назвемо її Наташею), яка повинна очікувати вас в кафе в обідню перерву. Ви знаєте, що Наташа часто спізнюється, тому особливо не поспішайте. Але раптом вам здається, що цього разу Наташа буде пунктуальна, і ви поспішаєте з усіх сил, щоб бути в кафе вчасно.

Але Наташі ніде немає, вона ще не прийшла. Ви глибоко зітхаєте, радіючи, що тепер у вас, нарешті, є час розслабитися і відпочити - ви мріяли про це весь тиждень. Але це милостиве стан триває всього чотири хвилини. Вже в 12:08 ви телефонуєте Наташі на стільниковий, побоюючись, що дали їй не ту адресу. Наташа не бере трубку. Через десять хвилин, коли ви вже не знаєте, що і думати, вона з'являється з променистою усмішкою і навіть не думає вибачатися за запізнення.

«Ой, ну не сердься на мене. Ти ж знаєш, я завжди спізнююся, - кидає вона замість привітання. - Така вже я є. Це частина моєї особистості. І потім, хіба тобі було нецікаво подивитися на перехожих? ». І тут ви відчуваєте, як в вас прокидається скажена собака. Найгірше те, що в цій ситуації порушується ваше емоційну рівновагу. Щоб заспокоїтися і почати отримувати задоволення від спілкування з Наташею, вам потрібно не менше п'ятнадцяти хвилин.

Такі люди, як Наташа, всюди - у вашому будинку (можливо, навіть у вашій ліжка), в офісі, в спортклубі. Вони можуть бути незнайомцями, з якими ви стикаєтеся на вулиці чи в громадському транспорті. Що робить їх важкими, а часом і нестерпними в спілкуванні? Будь то серйозний недолік характеру - прагнення постійно догодити і з усім погоджуватися, необов'язковість, егоїзм і неуважність до оточуючим або хронічний песимізм - або просто дивна примха, неприємна особисто вам, навіть епізодичне спілкування з такими людьми доводить вас до несамовитості або псує настрій на цілий день .

Чи не перевантажуйте себе придумуванням складних схем, як уникнути когось - змініть парадигму ваших відносин з цією людиною. Використовуйте наступні стратегії, щоб раз і назавжди припинити емоційне перетягування каната.

Ви - головний герой у романі вашому житті

Психологи впевнені: щоб змінити схему взаємодії з людьми, необхідно спочатку змінити своє ставлення до цих людей. Це завдання вимагає самоаналізу.

За однією з теорій, нас дратують люди, яким властиві наші власні риси, в першу чергу ті, які ми прагнемо в собі придушити, яких соромимося. Або ж люди, що викликають в нас небажані емоції Емоції і культура: як розшифрувати емоційний код . Ми дивимося на таку людину, як у дзеркало, і відображення нам не подобається, звідси і роздратування, гнів і агресія. Запитайте себе: у чому людина схожа на мене? Чому він так мене бісить? Наприклад, у спілкуванні з необов'язковими людьми проявляються не найпривабливіші риси характеру - запальність і нетерпіння. Коли ваша подруга в черговий раз запізниться на зустріч, згадайте про це - можливо, це утримає вас від поспішних рішень і роздратування.

Якщо вас дратує близький друг або коханий, задумайтеся про вашому власному поведінці і ролі, яку ви виконуєте в цих відносинах. Можливо, ви самі загнали себе в цей емоційний тупик, коли замість «ні» говорили «так»? Може, ви не повірили своїй інтуїції, коли вона підказувала вам, що ваші відносини не складуться? Якщо ви не навчитеся аналізувати власну поведінку і вчинки, всі без винятку оточуючі будуть викликати у вас роздратування. Покладаючи на іншу людину всю провину за ситуацію, ви передаєте йому повний контроль над цією ситуацією, і добровільно опиняєтеся в ролі жертви.

Заглянувши в корінь вашої проблеми, виявивши її глибинну причину, ви зможете успішно вирішити складну ситуацію. Ось приклад з життя: жінка-психолог (назвемо її Лариса) розповідає, що її свекруха постійно втручалася в життя сина і невістки, опікала їх. Але потім Лариса запитала себе, чому поведінка свекрухи Свекруха - стратегія виживання   так її дратує, і зрозуміла: коли їй було 12 років, у її мами стався інсульт Інсульт - важке ураження головного мозку , І Лариса була позбавлена ​​материнської уваги і опіки. Варто було їй зрозуміти, що постійно втручання свекрухи - всього лише прояв любові до сина, їхні стосунки налагодилися.

Увійдіть в положення

У більшості випадків бажання «важких людей» просто розходяться з нашими власними, що і викликає у нас різке неприйняття. Або вони інакше ставляться до життя, у них інший світогляд і принципи.

Чи варто дивуватися, що для нашого «опонента» ми теж можемо бути «важким людиною», спілкування з яким не приносить йому ніякого задоволення? Отже, різниця сприйняття світу: занадто доброзичливі екстраверти, наприклад, погано ладнають з діловитими флегматиками і скритними інтровертами (і навпаки). Те ж саме можна сказати про легковажних любителів пригод і трудоголіком. Постарайтеся зрозуміти і прийняти ці відмінності - це допоможе вам стримати роздратування.

Якщо ви ніяк не можете увійти в становище людини, якій симпатизуєте, спробуйте проаналізувати його поведінку. Ця стратегія виявилася ефективною для Галини. Подруга Галини, Діна, була дуже неуважна до оточуючих і абсолютно її не слухала.

«Варто було мені заговорити про мої особисті проблеми, як Діна знову повертала розмову на себе. Від іншої подруги я дізналася, що деяким людям патологічно бракує уваги. Це точно про Діну. З того часу при зустрічі я завжди обіймала Діну, гладила її по спині. І вона просто стала іншою людиною: уважним, більш відкритим. З часом вона сама почала цікавитися, як мої справи, не переводячи розмову на себе », - каже Галина.

Виберіть лінію поведінки

Тепер, коли ви озброєні знанням про причини вашої емоційної нестикування з людиною, потрібно вирішити, як ви будете себе з ним вести. В цілому, обговорювати цю проблему можна лише з дуже близькою людиною, наприклад, чоловіком або подругою. Не варто робити якісь особливі заходи, якщо ви зустрічаєтеся з цією людиною раз на місяць (це може бути родич чоловіка або керівник). Якщо мова йде про зовсім незнайомих людей, наприклад, продавщиці в магазині, яка ігнорує вас, розмовляючи по мобільному телефону, то тут вам знадобиться зовсім інша стратегія поведінки.

Ви можете навіть не розмовляти з цією людиною, якщо знаєте, що розмова марний або буде неправильно витлумачений. Саме так і вчинила Галина: «Я ніколи не обговорювала цю проблему з Діною, тому що в розмові вона завжди займає оборонну позицію. Я знала, що зможу врятувати нашу дружбу, тільки змінивши свою поведінку ». Щоб зрозуміти, чи варто вам піднімати делікатну тему, чи ні, запитайте себе: чи переживуть цю розмову наші відносини? Уявіть собі гірший результат розмови - чи готові ви до нього? Якщо ви впевнені, що розмова, чим би він не закінчився, не вплине на вашу дружбу, значить, прийшов час для відвертості. Якщо хоча б трохи сумнівайтеся, використовуйте менш прямолінійну тактику.